[植物的记忆 2] At 20.08.05 PM5:40

[镜像 at 18]

我喜欢上了镜子里的自己，并非如你说的自恋。
那是在毫无时空瓜葛下的失控的情绪，我挣脱了捆绑我的经验与现实，投入到你眼睛之中，让你看到我的从容，不见我的疯狂。
你奇迹般地播映着我的过去。
那些字，让我突然发现，你显现在时光的魔镜之后，于我18岁的彼端。 认真的少年，烈性的倔强，抵触别人对自己的否定，仰着头相信纯洁的生命，不贪图对方的给予，实现与不能实现的皆因为它的遥远而充满期待，并且，有勇气。
我深爱那时的自己，一切的好与不好都包裹在念旧的梦里，埋在了那株向日葵之下。 我也深爱你的金黄色。
我无法拉着你的手，我便去想象你的肌肤；我无法拥抱你，我便去想象你的骨骼；我不知道你今天的颜色，于是才会去用自己的形容去描绘你——如同目盲一样，看不见了，所有其他的器官便都拥有了感知的力量，如同18岁一样的敏锐，拥有共同的指向。于是我没有必要敲碎这面镜子，你是我的镜像，仅仅现在我便可以温和地勾勒你的容颜，触摸夹在彼此之间的那一扇水银之门，在两个空间相视微笑。 现在能看到你，很好。
对自己的镜像提出要求是徒劳还是不必的？似乎你已然是我的重叠，便一切都应与我一样，甚至应该像我对你的喜爱一样，喜爱着我，并且饱满得无懈可击。但水银之门的魔法怎能一相情愿地时而赞叹时而否定呢，对应并不代表等量，包括我们心中的爱人。
我的贪婪破土而出，暗暗滋生，攀爬盘绕，想捆绑住我们的躯体，将你从另外一个空间向我拉近，这关于独享的妄想，若一天被你看到，你一定鄙夷我的疯狂。 我还是站在我22岁，看着你18岁的光彩与坚韧。我隐忍着不可靠近的距离，漠视着翻越不过的嫉妒，凝视着水银之门被思念的汪洋冲开。我只能将你安置在镜子对面，成为我另一个灵魂的存在之所，耿耿于怀着那不属于我的体温与芳香。
只不过，“未来”和“奇迹”的写法迥然不同，许是穿越了短暂的等待或者永世的无奈之后，终究你是我奇迹般的未来。

———
[跋]

这是那时的爱，那时的对照。一个人拉着另一个人跨越空间地忘记年龄。
那是我在上海最困难时期，支撑着我的爱的开始。
我一直都很感谢她，却只能对最后的分开说抱歉，此刻她仿佛是一个陌生甚至从来不曾存在的人。因为我的愧对，我必须狠心。
对不起，我在你看不见的地方对我们的过去说声不会再影响任何事情的抱歉。
希望你有天长大，希望你有天真的幸福。
2005年，那时我还是18。